来月で一周忌を迎える

でも私には

まだ息子が生きているように思えてならない

やっぱり受け入れられないんだ

あの日から180℃いや

何周も廻って私の目に映る物全てが悲しみに溢れ

毎日毎日息子 ゆうとの姿を探してしまう

あんまり悲しんでいると息子の魂も浮かばれないと言われるけど

わかっていてもどうしても無理なんだ

そうやってしか生きられない

ごめんね ゆうと

あなたの最期を思い浮かべ

私が産んだ最愛の子がもがき苦しんで

死を選んだ

その一瞬どんなに怖かったか

苦しかったかと思うと

わかってあげれなくてごめん

助けてあげれなくてごめん

本当にごめん

謝ることしかできない

私がどんなに君を愛していたか

生きている間に伝えたかった