yutoのブログの新着ブログ記事
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ゆうちゃんへ 元気にしていますか? 28歳誕生日おめでとう!! いつもなら直接お祝いの言葉とケーキを一緒に食べていたね 毎年 一緒に誕生日を祝えないと思うと悲しいよ 陣痛促進剤を使ってようやく産まれてきた日のこと 決して忘れません 初産婦のようにきつかったな でも君は元気に産まれてきてくれた 私を... 続きをみる
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ゆうとが遺した写真 同じ光景を見たくて 近くの男鹿のゴジラ岩 生前 友達が撮ってくれた ゴジラ岩に登っているゆうとの姿 私もようやく足跡を辿ってみようと思える日が やってきたようだ この岩に登っていた ゆうとの姿を重ねて また悲しくなっちゃったけど しっかりと目に焼き付けてきた ゴジラ岩に辿り着く... 続きをみる
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3年を迎えた命日 3年になっても未だに亡くなったのが嘘のようで 悪い夢を見ているような気がします LINEにメッセージを送っても既読にならない 電話をしても出ない いくら待っても帰って来ない やっぱりもういないんだ…。 辛い現実を受け止めなきゃならないけど 諦めきれない気持ちがいったりきたり ゆう... 続きをみる
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1日たりとも ゆうとを思わない日はない 季節ごとに ゆうとが見た美しい景色を回想する 春は桜 ネモフィラが咲いていると聞くと ひたち海浜公園 どちらも ゆうとが撮った花々 美しいけれど苦しくなるな… 知らない土地で母親に言えなかった悩み 気付いてあげれなかった 助けてあげれなかった ゆうと ごめん... 続きをみる
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また歳をとってしまいました でも ゆうとに会える日が近づいていると思うと 嬉しい気がします 毎日毎日 空虚な日々 子供を亡くした母親は 子供を1分1秒忘れた事はない 進んでも進んでも また立ち止まって1歩下がる 笑った後もあの子を思いため息をつく 誕生日おめでとう って言ってくれても虚しさが上回る... 続きをみる
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三男が24歳になった 24歳おめでとうね!! 成長する姿を見れるのは嬉しい でも3歳違いの弟が同じ歳になるって複雑です 顔はそんなに似ていないような気がするけど ちょっとした角度で似ているなって感じる ゆうとの面影を思い出す 享年24才と刻まれたゆうとの位牌 墓石 あの日から時間が止まってしまった... 続きをみる
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夢で逢いに来てくれる事が最近無くなってしまった どうしようもなく逢いたい 生きていてくれるだけで良かった 逢いたい 逢いたい あの日から2年7ヶ月 時間が経つにつれ悲しみも和らぐかと言われるけど 時間が経つにつれ悲しみは深く 助けてあげれなかった後悔と毎日 ゆうとの投影を追い続けてしまう ゆうとに... 続きをみる
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何も変わらない年が明け 起きて仕事をしてご飯を食べて眠る なんにも楽しくない 君のいないこの毎日が早く終わればいいな 勤務先の駐車場に車を停めた時 ふと前を見た瞬間 動けなくなった あぁ…ゆうとが乗っていた同じ車だ…。 それから走馬灯のように色々な事を思い出した 一緒に車を契約しに行った たまに送... 続きをみる
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あまりの悔しさに涙が溢れました 知り合いの人の娘が20歳になります その子はイジメが原因で精神科に通院中で自閉症もあって身体障害者枠で就活をしているようです 娘は何かある度に 死にたいと言うようで学校で遺書を書いたり 家出したりと特に死にたい願望が強いそうです 私の息子の死を知り合いは知っていまし... 続きをみる
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亡き息子がお迎えした うちのトイプードルのぷぅくん 現在10歳 心臓が悪くて毎日薬を飲みながらも元気に過ごしてます もしぷぅくんに何かがあって 私1人になったら淋しいと長男が思ったのか ゆうとは何も言わずに1人で逝っちまった あのアパートから死ぬ為に歩いて車まで向かったと思うと…。 俺は苦しくて考... 続きをみる
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息子の死を受け入れたはずなのに 遺影の写真を見る度に 本当はまだ生きているんじゃないか 転勤で県外に行っているんじゃないか 忙しくて連絡が来ずにいるんじゃないか って思ってしまう 現実逃避しているのかな 本当はまだ受け入れたくないからなのか 死んだなんて嘘だ!嘘だ!! 三回忌に死を受け入れたつ... 続きをみる
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今朝ゆうとが夢にでてきてくれた ありがとう!! 何ヶ月ぶりだろう 嬉しかったー おまけに三男も一緒に 2人ともまだ幼い4歳位 でも悲しい事に三男は行方不明になって 庭先で裸で亡くなっていたのを私が発見して 抱きあげて泣き叫んでいた 私も死ぬって…。 とてもリアルな夢 先日、写経を書き霊能者の元へ行... 続きをみる
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あの日から 生きていたら…となってしまった ゆうとが生まれた8月15日 予定日を2週間過ぎて陣痛促進剤を使ってようやく生まれて来てくれた 今でも鮮明に覚えている こんにちはって小さい手と私の人差し指で握手したよね まさかこんな事になるなんて思いもしなかった 私よりも長い人生を歩んで欲しかった ゆう... 続きをみる
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日航機墜落事故から36年 一瞬にして大切な人を失った遺族の方々 こんなかたちで亡くなった方々の無念の気持ち 36年経っても悲しみが癒える事はないと思う 昨日ニュースで 遺族の方が書いたと思われる灯篭の映像が写っていた 「大切なことに気づかせてくれてありがとう」 一瞬だったけど目を奪われてしまった ... 続きをみる
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振り返れば 息子が亡くなってから2年 人との関係において 付き合い方がはっきりと分かれた気がします あの苦しみから救ってくれた人 今も私に寄り添ってくれる人 有難いです 逆に今までの付き合いが何だったんだろう 友達だと思っていたのに…と落胆した人 もう付き合うのは辞めようと思った人 息子が亡くなっ... 続きをみる
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ゆうとの遺書には高校からの友達への メッセージもありました 俺の中で1番仲良かったKには幸せになってほしいって心から思っている 凄い友達思いでもっと自分の事も大事に考えてね ゆうとのiPhoneには写真の中に沢山Kちゃんが映ってました 私の元にKちゃんからの手紙が届きました 体調崩してませんか? ... 続きをみる
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6月24日 三回忌 あの日から2年が経とうとしている まだ生きていて帰って来るような気もする 本当に居なくなってしまったんだろうか…。 この現在が夢であって欲しい 今も尚 悪い夢の中に居るような気がする でも今日は感謝を伝えたい ゆうちゃん 今までありがとう 私の子供に生まれてきてくれてありがとう... 続きをみる
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心療内科の先生に なるべくお酒を飲まないようにね って言われているけど… 飲まずにはいられない 眠れない時は眠剤飲んで でもお酒はダメよ でも飲みたい 私はアル中? アルコール依存症? 5年前にタバコをやめたから お酒だったら飲んでもいいよね って感じでいたら どんどん増え続けてしまった ビール飲... 続きをみる
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ゆうとに会えなくなってから2年が経ちそうな今頃 常に思うのは 離れて暮らしていたけど息子の苦しみをわかってあげれなかった事 死ぬほど悩んでいたのに気付く事が出来なかった事 本当は助けを求めていたのに また、いつもの事だと思っていた事 遺書にあった どうせ死ぬなら早く死にたいとずーっと思っていた そ... 続きをみる
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ゆうとが見ていた物を見たくなって iPhoneの電源を入れました 2年前の今頃に撮ったと思われる夜桜 仕事帰りに美しいと思って撮ったんだろうね この時はまだ死のうなんて思っていなかったかな 私が近所で撮った満開の桜 命日か近づくにつれ 物悲しくざわめく心 幸せのパンケーキ 生前に友達と行ったみたい... 続きをみる
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ゆうとの月命日 そして母の納骨の日 墓石に母の名前が刻まれていた じいちゃんとばあちゃんの間にゆうとの名前 じいちゃんとばあちゃんの3分の1ちょっとしか生きられなかった年齢 順番が違うよー やっぱりやっぱり悔しい やっぱりやっぱり悲しい 助けれなかった息子の命 ごめんね 納骨の際に見納めになると思... 続きをみる
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遅れましたが三男が23歳になりました 3歳違いだった次男ゆうとと1歳違いになってしまいました 来年は追い越してしまうね でも、ゆうとはいつまでも いつまでも次男 何歳になっても子供は子供 いつまでも私の子供は3人 長男が産まれた日のこと 次男ゆうとが産まれた日のこと 三男が産まれた日のこと 今でも... 続きをみる
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どうしても どうしても 心が満たされない 気持ちが追いつかない 水が溢れ出すように私の気持ちはどん底に落ちてしまう いったい私は何を支えに生きたらいいの? ねぇ ゆうちゃん 逢いたくて逢いたくて仕方がない ゆうとの写真を手でなぞる 確かに生きていたよね 私の子供だったよね 三男に聞こえないように ... 続きをみる
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16日午後9時30分 母が亡くなった コロナで病院に駆けつけることも出来ず 翌日の対面だった 穏やかな顔をしていた 3年間の入院だった ゆうとが逝った年から3年続けて大切な人が逝ってしまった 父や母の死は心の準備や覚悟が出来ていた やはり息子の死は突然で未だに受け止められず 諦めきれないまま 息子... 続きをみる
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脳梗塞で倒れて入院してから もうすぐ3年になろうとしている母 コロナで去年は面会が3回位しか出来なかった 病院の先生から連絡があった ご飯も食べれなくなって お母さんはもう長くないかもしれないと…。 まだ意識があるうちに息子達を母に会わせたいと思い3人で病院に向かった フェイスシールドをつけ医療現... 続きをみる
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息子が逝った6月から1年半になろうとしている 未だに息子の死を受け入れず 悲しみも亡くなった日から時間が経てば少しは和らぐものかと思っていたけど 悲しみと虚しさと喪失感は増すばかりで 悲しみが消化出来ず 泣いて泣いて後悔と悔しさで目を腫らして仕事に行った日も数しれず お酒を飲み続けた時 息子に逢い... 続きをみる
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母が脳梗塞で入院してから2年が経つ 認知症も進み言葉も殆ど発せなくなり寝たきり状態が続いてる たまに一言を話せるけど会話は難しい あんなに可愛がってくれていた次男が亡くなった事もわからない コロナの影響で4月から面会できず 先生の配慮で特別に母に会うことができた 医療現場で着るような青い服を着てマ... 続きをみる
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息子が死を選んだのは…。 やっぱり親(私)のせいだと私は思う これを読んで不快に思ったならごめんなさい 私だけの気持ちです 親子でもわらない部分があった 親子でも そんなに悩んでいた事をわかるなんて無理 自分を責めないでください このような文面を何度見たことか 私も母親のせいじゃないよ と言ってい... 続きをみる
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私はまだ息子の死を諦めきれずにいるんです ただいまーって帰って来るような気がします 毎日遺影に話かけていても 本当は生きている 悪夢を見ているだけ まだ息子の死を受け止められない でも、どうにもならない悲しみに 声を張り上げて泣く私は きっとわかっているんだ 息子がもう居ないことを…。 ただ 死に... 続きをみる
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半沢直樹の最終回 半沢直樹に妻が言った言葉 「生きていれば、何とかなる」 心に突き刺さった 本当にそう思うよ 生きてゆく事は辛い でも、やり直せるんだよ それを教えてあげなかった母の後悔 絶対絶対にSOSを発していたに違いない でもわからなかった 死ぬまで悩んでいた事を…。 親なのにわかってあげれ... 続きをみる
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次男ゆうとは 欲しくて欲しくて授かった子供だった 2週間遅れても産まれず 陣痛促進剤をうってようやく生まれてきてくれた 初産婦さんとかわらず苦しかったのを覚えてる 君と会えて本当に嬉しかった アトピー 気管支喘息 入院 薬も飲んでくれなくて、薬をカレーやチョコレートに混ぜて、ようやく飲んでくれてた... 続きをみる
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ゆうとの最期の言葉を思い返す時 親孝行なんかいらなかったよ 生きてくれてるだけでよかった どんな気持ちで逝ったのか 想像するだけで可哀想で 止めどなく涙が溢れる 私はこんなに辛い突然の別れをする為に 君を生んだんじゃない この世に生を受け 普通に生きてく事だけで良かったんだよ 親孝行 生きてくれて... 続きをみる
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8月 お盆 誕生日 仕事が休みだったこともあって よりいっそう息子ゆうとへの想いは高ぶって 何にしても すぐにゆうとに重ねる 止められない 月日を重ねる毎に少しは悲しみも少しは癒えると思っていたけど、私は逆で どんどん息子への喪失感や自責の念は増すばかりで…。 いっそ死ねたらどんなに楽になれるか…... 続きをみる
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普段何もなかったように 同僚と笑って話している私がいる でも必ずその後にため息 ふと現実に戻る ゆうと…。 もう居ないんだ…って 気持ちの落差が激しすぎてついてけない 三男も居ない日 仕事も休みになって ゆうとのことばかり考えるようになって どうしてもゆうとに逢いたい 守らなきゃいけない息子やぷぅ... 続きをみる
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二度と抱きしめられないとわかっていても 私の命を差し出しても どうしても どうしても抱きしめたい人がいる ゆうと…。 どうしてこんな事になっちゃったの…。 まだまだこれからだったのに 二度と会えない遠い人になっちゃったね でも逢いたい 逢って抱きしめたい 車の中で アイシテルずっと聞いてる 毎日話... 続きをみる
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毎日 ゆうとの遺影に話しかけてる おはよう ただいま お休み 遺影はいつも笑っている 何度も話しかけても返事がない わかっていても諦められない 笑顔でゆうとに話しかけたい気持ちがあっても ひきつり笑う私がいる…。 毎日毎日 何でよー!!の繰り返し 答えがなくても やっぱり言ってしまう 無念 そして... 続きをみる
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桃を切ったのは何時ぶりだろう ゆうとは果物の中で 桃 パイン メロン いちごが大好きだった パインやメロンは回転寿司に行くと必ず3皿は食べてた 桃は自分で買って来て 切って…と言う位に好きだった たしか中学生の頃 私は桃を切ってゆうとに渡した あの食べ方 今でもよく覚えている 月命日の日 ゆうとへ... 続きをみる
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周りでは 立ち直ったように見えるかもしれない 仕事を集中して出来ているけど ふっとした瞬間に息子の最期の姿が…よみがえる だめだめ 仕事しなきゃ そう思っても頭の中はグルグル息子の事が 思い出しては消え また思い出す 毎日毎日そんな繰り返し 息子の事をわざとかき消すように ムードメーカーみたいに笑... 続きをみる
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佐藤浩市さんが三浦春馬さんに宛てたメッセージ こんな親父より先に逝きやがって、悔しいよ本当に。 でも今の状況を、皆が悲しんでいる姿を見て一番悔やんでいるのは春馬お前自身の筈だ、そうだろ。 だから俺たちはお前を反面教師にして絶対に自死を選んではいけないと叫んでいく、いいよなそれで。 限界まで耐え続け... 続きをみる
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また未来のある若い人が自殺した 三浦春馬さん 衝撃的だった 長男と同じ年齢だった 発見した時 まだ心臓がかすかに動いていたそうだ 蘇生しても無理だった あと少し早ければ… 助かったかもしれない 間にあってほしかったよ でも本人は望んでいなかったかもしれない ゆうとの遺書には もし失敗しても延命はし... 続きをみる
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一周忌が終わり 気持ちも少しは和らぐかと思っていたけど 落ち着くばかりか悲しい気持ちばかり 走馬灯のように ゆうとが産まれた時から最期の時までが鮮明に頭を駆け巡る どうしても どうしても 警察署で見たゆうとの顔が忘れられなくて いつも いつも ゆうとの顔を思い出す どうして死を選ばなくてはならなか... 続きをみる
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6月27日 茨城県日立市の警察署で次男ゆうとと対面した日 ビクともしない変わり果てたゆうとを見た 氷のように冷たくなってしまったゆうとの頬を触ると何故か怖かった… 裸の身体に毛布を掛けていた 余りにも衝撃的な出来事に 抱き締めてあげる事も出来なかった 今思うと後悔しないように いっぱいいっぱい抱き... 続きをみる
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ドラマMIU404 星野源が言った台詞 人の命は還らない どんなに願っても とても胸に突き刺さった ドラマの中で容疑者が花屋さんの前に停めていた車に無理矢理乗り込み見知らぬ夫婦を連れ逃走する 脅されながらも 夫婦は容疑者を亡くなった息子と重ねてしまう 今日は息子の命日 息子は自殺だった 生きていた... 続きをみる
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毎朝ゆうとに おはようって話かける度にお線香の匂いがする ゆうとが死んじゃう前は お線香の匂いは臭いって思ってた でも おはようって話かける度にお線香の匂いがして ゆうとの匂いなんかすっかり消えてしまって 変わりにお線香の匂いに包まれる… 今では お線香がゆうとと繋がる匂いみたいなものになってしま... 続きをみる
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1年前の今日 ゆうとのTwitterには ついてないときはほんとについてないや ゆうとが亡くなってからiPhoneを見て知った なにかSOSを出していたのか 私はTwitterをやっていないのでわからなかった 電話してもLINEしても全く連絡がとれず 車の支払いの件もあり地元の店の方に連絡をして ... 続きをみる
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1年前の今頃はきっと死ぬ事しか考えてなかったんだろうと思う 三男がネットの検索履歴を調べたら 毎日 煉炭自殺のサイトを見ていたらしい あの子の遺書にあった 食欲もなく食べてもお腹がすぐ痛くなる 引きこもってばかりで軽い鬱かな(笑)ってあった 今はそんな日々を過ごしていたのかな この1年平常な気持ち... 続きをみる
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1週間忌引で会社を休んでいた 父とは離れて暮らしていたので葬儀の後 私はそれと言って忙しい訳ではなかった 葬儀で息子ゆうとと重なり あの日の事が蘇ってしまった 仕事して忙しくしているからこそ ゆうとの事を考えない時間もあったけど 時間があると思うのはゆうとの事ばかり 昼からお酒を飲んでしまった 悲... 続きをみる
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息子2人と3人で葬儀に向うのはゆうとの時以来 また あの日が重なってしまった 出棺する時に顔の周りに お花 写真 好きだったお菓子を入れた ゆうとの時もそうだったと思い出した 最後に頬を触った そんなに冷たくなかった ゆうとの頬は氷のように冷たく あの感触は今でも忘れる事が出来ない 喪主が霊柩車の... 続きをみる
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何故死ななければならなかったのか 生きていたら楽しい事もたくさんあっただろうに どんなに辛くても自分で人生を終わらせてしまうなんて… 他に選択肢はなかったの? どうして言ってくれなかったの? 死ぬのは怖くなかったの? 今でも答えのない答えを探している 自殺 この言葉を聞く度 目にする度 動悸がして... 続きをみる