月命日の朝方は眠れない日が多い

今回もなかなか眠れず

また今頃は…と

睡眠薬飲んでお酒飲んで車に向かったんだろうな

死亡推定時刻4時

その時間迄どんなだったかと思わずにはいられない

苦しくなかったのか

怖くなかったのか

最期を迎える時やめようかと思わなかったのか

でも体が動かなくて間に合わなかったのか

間に合って助かって欲しかったよ

色んな考えが渦巻く

やっぱり我が子が死を選んだのは私のせいだ

離婚をして父親のいない子にしてしまった

淋しい思いをさせてしまった

もっと気にかけていたら

もっと優しくしていたなら

もっともっと愛してると伝えていたなら

大切な我が子を失ってから

愛してると叫んでも

ごめんねと謝っても

二度と戻れない  

二度と逢えない 

二度と抱き締めてあげられない

毎日後悔と懺悔の繰り返し

ゆうとの代わりは誰にもなれない

いつも警察署で見た変わり果てたゆうとの姿が忘れられない

どうして こんな事になっちゃったんだろう

ゆうちゃん ごめんね

ずっとずっと忘れない 

いつもそばに居てずっとずっと思ってる

25日ばけたんの天使がいるサインの青が光った

時計を見たら3時19分

私の誕生日が3月19日

無理矢理だけど…

逢いに来てくれた気がした