私はまだ息子の死を諦めきれずにいるんです

ただいまーって帰って来るような気がします

毎日遺影に話かけていても

本当は生きている

悪夢を見ているだけ

まだ息子の死を受け止められない

でも、どうにもならない悲しみに

声を張り上げて泣く私は

きっとわかっているんだ

息子がもう居ないことを…。

ただ

死に行く姿を想像しただけで

亡くなった息子の冷たい姿を思い出しただけで

絶望し

普通のことがどんなに幸せだったかを

大切な人を亡くして初めてわかった

助けてあげれなかった後悔を背負って

生きなければならない

辛いよ…。

助けてあげれなかった大事な大事な息子が

最期に選んだのは自らの死

親の責任だと思う

本当に本当にごめんね

亡くなる前に話ができて

思い留まる事が出来たのなら

時間を戻せる事が出来たならと

今でも思う

逢いたい

逢いたい