次男が逝ってしまってから毎日

おはよう

仕事行ってくるね

ただいま

生まれて来てくれてありがとね

大好きだよ

ずっと忘れないよ

おやすみ

って毎日話しかけてきた

空から聞いてくれてるかな

ここまで来るまで

泣き崩れ自責の念に苛まれ

何でよーって泣き叫んで半狂乱になってた

気分の浮き沈みで落ち着いた日もある

泣いてばかりじゃ息子は望んでないよね

と思い平静を装っても心の中じゃ泣いている

笑おうと思っても偽物の笑った顔

仕事していても無理して笑ってる時もある

本当に笑えてた日

次男が生きていた日までしかない

私の実父が危ないと姉から聞かされた

養母も痩せて寝ている時間が大半になった

どちらが早く逝くかわからない状態

いずれ命を全うして天に召される

覚悟は出来ている

息子が逝った時は余りにも突然で

長年入院している父母と違い気持ちの整理もつかず未だに受け入れる事も出来ない

順番が違うってこんなに苦しい事なんだとわかった

父母も近いうちに息子と会えるのかな

不謹慎だけど羨ましい

返事のない問いかけに今日は泣いてしまった

ちゃんと返事してよ

どこまで耐えられるのかな

早く迎えに来て欲しいよ