令和元年6月25日次男24歳が1人で逝ってしまいました。会いたくて仕方がない。でも会えない。私の息子が生きた証としてブログに残したいと思います。
息子の遺書の中に元彼女への言葉も遺してました
皆さんの息子さんが遺書を遺していたら元彼女へ伝えますか？
私は何ヶ月も悩んで伝えました
別れたのに今更迷惑かもしれない
でも息子の最後の声を届けてあげたかった
亡くなる前に遺した気持ちを汲み取ってあげたかった
自己満足かもしれないけど…。
私は息子が可愛いんです
なんでもしてあげたい
今になって…。
息子が逝ってから息子中心の毎日になっている気がする
毎日毎日、息子のことを考えている
想わない日はない
今更です
悩んだあげく私は元彼女に伝えました
言葉に出来ない
信じられない
お別れはしたけど彼の仕事に対する姿勢は尊敬してます
彼の最後の言葉を教えてくれて本当にありがとうございました
と言ってくれました
私のことも気遣ってくれました
ゆうちゃん、元彼女に伝えたよ
これでよかったのかな？
余計なことしちゃったかな？
また1人悲しい思いをさせてしまった
まだみんな若いのに…。
ごめんなさい
どんなに大切で愛おしくて
大切な大切な宝物だったと
亡くなった今になって思い知らされている
どうして生きているうちに伝えなかったんだろう
10月中旬
息子の友達が線香をあげにきてくれた
大型の台風が北上する前
息子が亡くなった事を知って
わざわざ東京から有給を取って
車で来てくれた
何年か前に会ったことがあった
礼儀正しくてしっかりした青年
彼は生前息子と撮った写真を持ってきてくれた
また1枚息子の写真が増えた
笑っている写真を沢山飾っている
どれも幸せな顔をしている
死 なんて考えてないような顔
線香をあげてくれた時、彼は声をあげて泣いていた
悲しませて申し訳なく思います
こんなつまらない自分と仲良くしてくれてありがとう
死んだら悲しんでくれる人はいるのかな
と息子は言っていたけど
みんな悲しんでいるよ
みんなに愛されていたんだよ
今も愛してる
って息子に伝えたい
上で見ているかな
彼は思い出話と
来年また来ますと言ってくれた
息子の友達たち
本当に本当にありがとう
そして悲しませてごめんね
気持ちの浮き沈みが激しい
泣かない日があると
何倍にもなって悲しみが跳ね返ってくる
仕事で元気そうに見せても元気じゃない
あの日から幸せと感じる事が出来なくなった
幸せと感じなくても普通であることが幸せだったんだな
お酒を飲んで自暴自棄になって
涙で目の前が見えなくなって
スマホの画面を何故か長押ししちゃって
指が触れたところがLINEのアイコン
アンインストールしてしまいました
遠隔サポートにお願いしても駄目でした
復元出来なかった
息子とのLINEも全て消えてしまった
息子とのLINEは
お金貸して いつ返すの？ 早く振り込んで
私が息子を責める内容も…。
そんな内容が多かったから…。
消えてしまって良かったのかも
息子のiPhoneを見た時
私とのトーク履歴は消えていた
逝く前に整理したんだね
その代わりに遺書を遺してくれていた
ありがとう
亡くなる１ヶ月前秋田に帰って来た時に交わしたLINE
ご飯食べた？
まだー
ハンバーグ食べに行く？
行くー
もうLINEにはないけれど
あの日笑いながら一緒にハンバーグを食べた記憶
息子が最後に帰って来た記憶
車が見えなくなるまで見送った記憶
LINEのトーク履歴は消えてしまっても
今も心の中に刻まれている
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