夢で逢いに来てくれる事が最近無くなってしまった

どうしようもなく逢いたい

生きていてくれるだけで良かった

逢いたい

逢いたい

あの日から2年7ヶ月

時間が経つにつれ悲しみも和らぐかと言われるけど

時間が経つにつれ悲しみは深く

助けてあげれなかった後悔と毎日 ゆうとの投影を追い続けてしまう

ゆうとにしてあげれなかった分

三男に執着してしまう

母さんうざいなって思われるとわかっていても

ゆうとに似ている仕草や声や顔

やっぱり重ねてしまう

いつまでも立ち直れないこの気持ち

そっと自分の中にしまっておこう

周りの人達には絶対に分からないんだから

何も変わらない年が明け

起きて仕事をしてご飯を食べて眠る

なんにも楽しくない

君のいないこの毎日が早く終わればいいな

勤務先の駐車場に車を停めた時

ふと前を見た瞬間 動けなくなった

あぁ…ゆうとが乗っていた同じ車だ…｡

それから走馬灯のように色々な事を思い出した

一緒に車を契約しに行った

たまに送り迎えもしてくれた

タイヤ交換を手際よくやっていた姿

亡くなる１ヶ月前手を振り見送った光景

その１ヶ月後に愛車で亡くなっていた

廃車にする為に兄弟と私3人で

一生懸命に洗車と掃除をしてお別れをした

またあの日のことが鮮明に思い出されて

涙が溢れました

その時に流れていた曲

米津玄師さんのカナリヤ

ありふれた毎日が　懐かしくなるほど

くすぶり沈む夜に揺れる

花を見つめていた

人いきれの中を　あなたと歩いたこと

振り向きざまに笑う顔を

何故か思い出した

いいよ　あなただから　いいよ

誰も二人のことを見つけないとしても

あなただから　いいよ

歩いていこう　最後まで

少しづつ 皆の記憶からゆうとが薄れていこうとも

私の中では1番でいつも何時の日も

忘れることが出来ない

毎日笑顔でいれなくてごめんね

いつまでも弱い母さんでごめん

泣いていたら、ゆうとが悲しむとわかっていても

涙は枯れることがない

もっともっと一緒に居たかった

ゆうととたくさん話がしたかった

子供との別れが どんなに辛く悲しい事か

想像できなかった

抜け殻になった心

もう一度やり直したい

最愛の息子ゆうとに逢えなくなってから2年半

逢いたい気持ちはつのるばかり

月命日の25日はクリスマス

あなたが生まれてから毎年

クリスマスケーキを買って

大好きなハンバーグを作って

枕元にはプレゼントを置いた

次の日に

サンタさん来たーって

いつも早起きしないのに

早起きしてプレゼントをあけて嬉しがっていたね

今でも私の記憶にしっかりと残ってる

確かにゆうとは生きていたね

あの頃に戻れたらどんなに幸せかと

アルバムを見たらおどけた顔と笑顔ばかり

まさか こんな事になるなんて

想像も出来ないほどに笑っていた

今年も凄惨な事件や悲しいこと

放火殺人

一酸化炭素中毒でたくさんの方が亡くなりました

神田沙也加さん

ご両親がご遺骨を胸に心痛な姿

全てが ゆうとと重なり

また あの日の事のように思い出される

ちょっとしたワードで息子と紐付けてしまう

一酸化炭素中毒 苦しかっただろうね

小さな遺骨になってしまった あの日が鮮明に

忘れられない

どんなに色あせても

遠い記憶になってしまったとしても

私だけは絶対絶対に忘れない

早く君に逢いたい